Александр Поуп написал: «Человеку свойственно ошибаться, прощение же — божественно». Я согласна. Прощение действительно божественно. Загвоздка в том, что единственное божественное существо — это Бог.
Перед всеми же остальными возникает множество трудных вопросов, связанных с темой прощения. Раз мы дети Бога, всегда ли мы должны прощать тех, кто причиняет нам вред? Имеем ли мы право, независимо от того, что мы сделали, ожидать прощения, если искренне попросим об этом?
Если наша духовность требует, чтобы мы прощали всякий раз, когда у нас просят прощения, не значит ли это, что все дозволено, если впоследствии совершивший преступление человек скажет, что сожалеет о содеянном?
Может ли прощение быть слишком поспешным или слишком поздним? Сколько раз можно прощать человека, раз за разом совершающего один и тот же проступок? А если, как бы мы ни старались и какими бы духовными людьми ни были, есть вещи, которые мы просто не можем простить? Делает ли это нас недостойными прощения в глазах Бora?
Видите, что я имею в виду? Прощение — это слишком сложный процесс, чтобы свести его к четкому правилу вроде: «Хорошие люди прощают, а плохие — нет».
Запомните: прощение — это именно процесс, протекание которого зависит и от прощающего, и от обидчика. Это выбор, дар «для давания», который вы даете либо искренне, либо вообще не даете, и самое интересное в том, что именно прощающему достается львиная доля этого дара.
О прощении
По определению и замыслу, мы живем в несовершенном мире, и пока мы здесь, нам неизбежно будут причинять вред, а мы неизбежно будем снова и снова вставать перед дилеммой: прощать или не прощать. Главная сложность этой дилеммы в том, что ее решение зависит главным образом от наших представлений и ценностей.
Только вы сами можете сказать, что вы можете простить, а чего не можете. И даже если вы мысленно составите список непростительных проступков, чаще всего он окажется более гибким, чем вы думали вначале. То, что мы в теории считали совершенно недопустимым, мы воспринимаем совершенно по-иному, когда сталкиваемся с реальной ситуацией, а проступок, который казался нам пустячным, на самом деле простить мы не в силах. Есть еще одна важная истина, которую мы признаем неохотно: всем нам иногда хочется, чтобы нас простили, но у нас нет права просить у жизни то, что мы отказываемся давать другим.
В какой бы ситуации мы ни столкнулись с непростым вопросом прощения, ради того, кто просит нас о прощении, и, конечно, ради самих себя мы должны учесть некоторые ключевые моменты, прежде чем принять окончательное решение.
Сострадание лежит в основе каждого действия, которое мы предпринимаем в отношении любого живого существа на этой планете. Это касается и прощения. Мне жаль, что Золотое Правило превратилось в банальность и мы перестали прислушиваться к нему, ведь оно так замечательно суммирует определение сострадания:
«Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой». Сострадание — естественное свойство человеческой природы, хотя иногда в это очень трудно поверить.
На Другой Стороне, где не существует негативности, жадности, зависти, это — и поэтому — нет законов, которые корректировали бы наше поведение, — сострадание так же естественно, как дыхание. Когда речь идет о прощении, проявить сострадание — значит выслушать другого человека и принять во внимание все обстоятельства, в которых он оказался, в том числе его преимущества и недостатки. Они у него есть, можете не сомневаться. Как и у вас. Как у всех нас.
Важна причина, мотив, побуждение. Несомненно. Есть намеренные поступки, а есть случайные, которые человек совершает по причине беспечности или незнания, а также по неосторожности и невнимательности. Самый выдающийся исторический пример прощения, в котором человек учитывал побуждения своих мучителей, — это просьба Иисуса, распятого на кресте: «Отче! Прости им, ибо не ведают, что творят». Я хочу признаться, что эти слова, как и все описания жизни Христа, всегда казались мне образцом, к которому нужно стремиться в любой ситуации, но я долгое время сомневалась, что обыкновенные люди способны прощать так же, как Христос, пока не познакомилась с клиентом по имени Леланд. Его молодая жена погибла под колесами автомобиля, когда они возвращались со свадьбы друзей. Водитель сбившей ее машины, один из гостей на той же свадьбе, был пьян.
Леланд ужасно горевал, но простил человека, который убил его жену. «Я в тот вечер выпил столько же, сколько и он, — сказал он мне, — и вполне мог бы оказаться на его месте. Он хотел убить человека не больше, чем я». Поверьте мне, я не призываю вас быть снисходительными к пьяным водителям. Я горячий сторонник того, что нетрезвый человек не имеет права садиться за руль. Но если Леланд перед лицом своей потери смог признать, что единственным отличием между ним и убийцей его жены была случайность, а не мотив, я совершенно уверена, что и мы все сможем быть такими же мужественными и честными.
Чувство меры может спасти нас от нашей собственной мелочности, если мы только захотим. Все мы знаем людей, которые с таким чувством оскорбленного достоинства относятся к тому, что друг не перезвонил им, родственник выбрал не тот подарок к Рождеству или незнакомец занял «их» место на стоянке, как будто речь идет о похищении их ребенка или убийстве их родителей. Когда после окончания земной жизни мы возвращаемся на Другую Сторону, мы в первую очередь просматриваем прошедшую жизнь с помощью «Сканера».
Я думаю о Сканере каждый раз, когда чувствую искушение зайти слишком далеко, и спрашиваю себя, действительно ли мне будет приятно увидеть, как я отказываюсь простить любимого человека, который забыл о моем дне рождения, или официанта, который принес мне неправильный счет. В нашем мире достаточно серьезных кризисов и жестоких предательств, намного больше заслуживающих того, чтобы мы потратили на них свою эмоциональную энергию.
Конечная цель прощения — это мир в душе, и в первую очередь в нашей собственной. Мы можем сколько угодно обманывать себя, что наше решение простить кого-либо — это акт великодушия и доказательство того, какие мы замечательные. Но на самом деле мы всегда стремимся освободиться от негативной власти, которую имеет над нами событие или человек, из-за которых мы пострадали, — даже если мы их не прощаем.
Эмоциональная привязанность к тому, что причинило нам боль, не только парализует наш духовный прогресс но ко всему прочему разрушает наше тело. Современная медицина и психология пришли к выводу, что подавляемое недовольство и обида оказывают сильное отрицательное воздействие на иммунную и сердечно-сосудистую системы человека.
Поэтому, если мы хотим быть здоровыми, мы просто не можем себе позволить постоянно бередить свои эмоциональные раны, не предпринимая никаких шагов для их исцеления, причем исцеление не всегда начинается с прощения, иногда — с решения не прощать.
Прощайте только искренне. Если вы сказали человеку, что простили его, но продолжаете его наказывать, укорять или обвинять, ваше поведение не менее разрушительно, чем проступок, вызвавший ваше негодование. Искреннее прощение — слишком серьезный и важный шаг, чтобы делать из него способ манипуляции, морковку, которую вы показываете своему обидчику, а потом прячете, чтобы получить призрачную власть над ним.
Не забывайте: каждый раз, когда мы напоминаем кому-то о боли, которую он нам причинил, мы сами вспоминаем о ней и осознанно или неосознанно воздвигаем препятствие, которое не дает нам двигаться дальше. Кроме того, рано или поздно морковка перестанет действовать: говоря метафорически, никто не любит морковь настолько, чтобы вечно бежать за ней.
Если вы уважаете себя и человека, который вас обидел, выдвигайте условия вашего прощения. Я совершенно убеждена, что о прощении не может идти и речи, пока человек не докажет, что он не повторит своего проступка, пока он не осознает последствия своего действия и не разберется, почему он его совершил. Я не хочу слышать, как кто-то просит меня простить за один и тот же проступок несколько раз, ведь это значит, что ни я, ни этот человек ничему не научились. Я уверяю вас, что планы, которые мы написали до своего прихода сюда, созданы для того, чтобы мы учились, а не теряли время, топчась на месте.
Вот еще один немаловажный комментарий к вопросу о прощении, который может намного облегчить жизнь нам и окружающим нас людям еще до того, как возникнет сам вопрос о том, прощать или не прощать: у каждого из нас есть свои приоритеты и свои чувствительные места, и нечестно ожидать, что другие люди будут угадывать их.
Чем яснее мы объясняем, что для нас важно и чего мы не потерпим, тем меньше вероятность того, что мы будем раздражаться и решать, стоит нам прощать кого-то или нет. К примеру, если вам неприятно, когда о вашем дне рождения забывают, расскажите об этом семье и друзьям и помогите им запомнить дату.
Если о нашем дне рождения забыли, нет смысла злиться и жалеть себя. Будьте с собой честны: возможно, вы сами тоже забывали о дате рождения близкого вам человека.
Если вы не любите, когда к вам приходят без предварительного звонка, не думайте, что все остальные не любят того же. Поговорите с человеком до того, как он сделает ошибку, а не после.
Если вы не выносите, когда кто-то опаздывает, не любите телефонных звонков раньше восьми утра, сердитесь, когда вас беспокоят во время любимого телешоу, если вы испытываете отвращение к китайской кухне, джазу или разговорам о политике, разъясните близким свои «железные правила».
Требовать, чтобы люди уважали правила, о которых они ничего не знают, а затем отказываться их простить, если они нарушают их, — все равно что провоцировать их на эти «нарушения», и единственный человек, на которого вы действительно должны сердиться, — это вы сами.
